| |
| |
|
|
| |
ИСПОВЕДЬ МУЖЧИНЫ!!
А мне жена наставила рога!
Сказать точнее, просто изменила.
И вот теперь, чего таить греха,
Мне с этим жить придётся до могилы.
Сначала появились как бы рожки,
Когда жена пришла с корпоратива.
А дальше отрастали понемножку
И разветвлялись в стороны игриво.
Вот здесь рожок прибавился, когда
Жена с подругой ездили на дачу,
А этот длинный, острый как игла,
Когда с друзьями я пошёл рыбачить.
Вот эти три отростка, толстых очень,
Супруга летом привезла из Сочи.
Но я, друзья, совсем не огорчён.
Их примененьем к делу увлечён.
Рога весьма полезнейший предмет.
Во-первых можно ими пободаться,
Бельё сушить, коли шпагат надеть,
В трамвае можно за трубу держаться,
Как вешалку использовать в квартире,
Пугать соседей, что живут не в мире.
И многое другое. Видит Бог!
Как ни крути, а трудно жить без рог! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Молодой человек!
- Я?!
- Да, Вы, можно Вас на секундочку?
- Меня?
- Да-да, Вас, можно?
- Зачем?
- Вопрос задать хочу...
- Какой вопрос? Я ничего не знаю. Зачем мне вопросы задавать? Я спешу и вообще.
- То есть Вы не хотите, чтобы я Вас спросила о чём то очень интересном?
- Ну... не то чтобы совсем не хочу... А что Вы хотели спросить?
- Да так. Поинтересоваться, но Вы же спешите. Извините, что отвлекла.
- Да нет, что Вы, всё нормально, я уже не спешу, что Вы хотели спросить?
- А что Вы так интересуетесь? Может я что-то такое эдакое хотела спросить, что Вам не понравится.
- А что такое эдакое мне может не понравиться?
- А вы сами-то как думаете? И почему Вы меня всё время спрашиваете? Или это не я хотела Вас спросить?
- Вы, девушка, только что три раза меня спросили?
- Да? И о чём же?
- Ну, по крайней мере не о том, о чём хотели спросить в самом начале.
- И о чём я Вас хотела спросить?
- А мне то откуда знать? Вы же не говорите! Вы постоянно спрашиваете, можно ли меня спросить, а сами же и спрашиваете, так и не сказав, о чём Вы меня хотели спросить!
- Ну я же не сказала, о чём я хотела спросить!
- Тогда почему Вы постоянно о чём-то меня спрашиваете?
- Да Вы потому что не отвечате!
- Я не отвечаю?
- Да!
- Я отвечаю! Вот спросите меня о чём-нибудь!
- Я Вас уже спрашивала!
- О чём?
- О том, что можно ли Вас спросить!
- Девушка, Вы что, издеваетесь?Спрашивайте уже!
- Я уже спросила!
- Вы спросили у меня о том, что можно ли у меня спросить?
- Ну да... Нет! Это в первый раз я спросила Вас об этом, а во второй раз вы меня сбили и всё переврали!
- Я переврал? Да Вы сами постоянно спрашиваете всё по пять раз!
- Я один раз спросила, а Вы развели!
- Что?! Что развёл?!
- Всё!
- А что мне ещё разводить, когда Вы спрашиваете какую-то фигню!
- Фигню? Я вам просто вопрос задала, о том, что можно ли Вам задать вопрос!
- Дак задавайте уже!
- Задавала сто раз уже!!
- Я Вам зарешил!! Разрешил!! Задавайте уже ВОПРОС!
- СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ?!!
- ДЕСЯТЬ ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ!!!
- И не надо на меня орать.
- Извините.
- Ничего, спасибо.
- Пожалуйста.
- До свидания.
- До свидания. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну, он, естественно радуется. Приходит домой и...
- Муженёк, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!!
Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!??? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ЛОР с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тётка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тётка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тётка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит, ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тётка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР.
Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трёт.
Он ей:
- Тёть Мань, тут баб не меряно было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи*ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
Я знаю где,
Я знаю как,
Я не гадалка... я-маньяк!!!!
Две женщины разговаривают:
- представляешь, захожу я вчера в подъезд,а там маньяк!!!
- Ой,ужас-то какой!!!!
- Вот и он так закричал,а потом удрал... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Проснулся один алкаш и думает:
- Эх, пивка бы!
И тут открывается дверь, и входит красавица с бутылкой пива. Алкаш выпил пиво и думает:
- Зря я водки не попросил.
Открывается дверь, входит та же красавица с бутылкой водки. Алкаш выпил и думает:
- Дурак, надо бы с ней побыть.
А она тут как тут - пожалуйста. Он её спрашивает:
- Как хоть звать то тебя?
А она ласково так отвечает:
- Белая горячка… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Отличный мужик! Каждый день выпивал у нас по 15 кружек пива и литру водки.
- А от чего он умер?
- А х*й его знает... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.
Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))
Надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!" )))
Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу.
Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!
Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась.
-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили....
-ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали.
-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи: "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени."
Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью Замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!"
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться!  )).
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))
Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...
И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
Я вся такая загадочная! то ли ёбнутая, то ли сказочная!!!
Кусай себе пятки=)))Я ушла на блядки=)))
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает
- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..
Пиво приходит в желудок, а там водка!:
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А ну пошли выйдем! ))
Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))
Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!
А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет. Тихо-тихо))
Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =))
Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: "Сам не спишь, буди другого!"
Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука!
Сидят у забора три наркомана:
(1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
(2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
(3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал.
Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.
Я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать. Утром должны вставать только член и солнце.
Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться? |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
1
0