| |
| |
|
|
| |
Лежат Чук и Гек на печке. Чук:
- Ну и что ты делаешь?
- Ну... лежу, вот, себе и дрочу...
- Вот СЕБЕ и дрочи! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пригласили на урок истории ветерана ВОВ.
Учительница:
- расскажите нам какую-нибудь историю о войне.
Ветеран:
- ну, идём мы, значит, как-то раз в атаку, а тут @уяк - спереди немцы, @бтваю - и слева немцы, @@здец - справа тоже немцы!!!
Училка в ужасе:
- да вы что, это же ДЕТИ!!
- Какие на@уй дети! ФАШИСТЫ! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется ``мозг``. Она
позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные
беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется ``пенис``.
Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки.
А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет
недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик снял проститутку и спрашивает:
- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В жопу даёшь, спрашиваю? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пожилая одесская пара решила занятся сексом:
- Сёма, надень гандон!
- Ты шо, боишься забеременеть?!!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза
сказала, шо она водится в старых яйцах...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дёрнете, он скажет: " Good моrning!"; за другую дёрнете, скажет: "Goodbye!"
Она, естественно, и спрашивает:
- А что будет, если сразу за обе дёрнуть?
Попугай:
- Дура, я же ё*нусь!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ'шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты, мол, озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИ'шник аж покраснел:
- Открой багажник!!!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали. Документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН'овец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Так вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал... |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0