| |
| |
|
|
| |
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев//
Хотела стать самой лучшей — не дали... Хотела стать самой худшей — не смогла...
Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки??? Очень надо!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том,
что у женщины нет такого принципа...
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!
Купила платье — тютелька в тютельку, сегодня померила — жмёт,
может тютельки выросли?
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась...
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы,
а не создаст новые...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян — цените это.
Вы очень дороги этому человеку...
Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю.
И что бы я без него делала-то...
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.
Меня ищет!
Ссорятся только с теми, с кем хотят помириться. Остальных — просто посылают...
Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой — трусы...
Женщине, чтобы успокоиться, нужно взять себя в крепкие мужские руки...
И не надо убеждать себя, что Он не стоит слез. Если ревешь, значит стоит...
Если любимая девушка нравится кому-то еще, это не повод для ревности —
значит ты сделал правильный выбор...
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый...
Но когда мы встречаемся — мы пьём водку...
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу МИР!
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину.
Дай любви, чтобы прощать его.
Терпенья — чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его на фиг!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Поддайся соблазну. А то он может не повториться. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если вас никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте
баллотироваться в Думу: там вы найдете много единомышленников. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мам, купи 3D очки.
- Ты клею, что ли, нанюхался, Вовочка, у тебя всего 2 глаза. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и
Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
смс от жены любовнице:..я купила мужу новые трусы.будешь с ним -ЗАЦЕНИ,,смс от любовницы жене:..там в новых трусах.в кармашке ..рафаэлло..-это тебе.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления
на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот
орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша
на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и
разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``.
Корреспондент местной газеты берет интервью:
— Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
— Да никакого секрета — старею, зрение падает..
 |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдаёт:
- Не доверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть. |
|
| |
|
|
|
|
|
22
6
