| |
| |
|
|
| |
Пришёл на работу после больнички.
Давление, блин, долбануло. Захожу в кабинет к шефу (та еще сука), кроме него там еще пара начальников из смежных подразделений.
Шеф лыбясь грит:
- Здарова, и куда ж тебя теперь работать поставить? У тебя ж с головой теперь того...
- Прошу сделать меня начальником!
п.с.
Вытянутая рожа моего шефа, хохот, занавес.
пост п.с.
Будет теперь мстить, но это уже пох... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Валя, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много
мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не
пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я
убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в
операционной!
- Может, тебе не нравится, как я
принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно
получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому
я на заочных курсах научилась? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если послушать женщину,
то мужчины делятся на две категории:
умные,сексапильные,работящие,состоятельные -
и ее муж.... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
4.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- нравится мое новое платье?
- да
- а где восторг?
берет мою руку и кладет себе на ширинку.
- вот
Арбуз - замечательная еда. И наелся, и напился, и умылся.
Вокзал,перон,вагон.Прощаются два мужика,один из окна вагона другому:-все было замечательно квартира у вас уютная,дети умницы,а жена и готовит отлично,и в постели чума!В вагоне все тихо окуели! Мужик видя что у многих челюсти отвисли говорит:-да не в постели не очень,просто хорошего человека обижать не хотел. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: - Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В следующем году мы будем жить хорошо! В прошлом году мы тоже были будем
жить хорошо...
Коррупционеры всей страны, вставайте на защиту своих исконных привилегий
и прав! Ваша партия-мать зовёт!
Вот тебе, Золушка, контрольный пакет РАФа, но помни — полночь там
наступила двадцать лет назад! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- На выборы не хожу, не везёт мне в азартных играх! Ещё ни разу никого
не угадала. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!)))) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- У нас на третьем этаже кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф,
кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, Пентагон
хакнул... |
|
| |
|
|
|
|
|
2
7