| |
|
|
| |
Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
- Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
Она спрашивает:
- А если у меня не будет никакого желания?
Он отвечает:
- Тогда потянешь раз 50-60… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. Думает: "Что за дела?" Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чём дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как, чем? Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!!
Из окошка выглядывает потная женская рожа:
- За что? Мы же ничего плохого не сделали!
- Так вас двое?!! Двести!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
(Очевидец) 
Лето на юге России, солнце нестерпимо палит, жара под 40 градусов! Из одной станицы в другую едет раскалённый под палящим солнцем маленький рейсовый автобус, битком набитый пассажирами. В давке кто-то кого-то придавил, тот ответил крепким тумаком, и разразилась громкая брань с крепкими выражениями. Одуревшие от жары и духоты пассажиры стали требовать прекратить это безобразие. В результате, весь автобус оказался втянут в словесную перепалку.
Офигевший от громких криков водитель остановил автобус и громко объявил:
- Если сейчас вы все не заткнётесь, я врублю отопление!!!
 |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едет девушка по улице на машине. Вдруг у машины глохнет движок, и машина останавливается. Девушка вылезает из машины и начинает тормозить проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и всё проверять. А другой, расторопный малый, увидел:
- Так у вас же бензина нет.
Умный говорит:
- Мы вам можем одолжить 5 литров.
Расторопный:
- Только вы сами должны подсосать.
Девушка, подумав:
- Не-е, за пять литров я сосать не буду... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Принимает начальник секретаршу на работу. В отделе кадров спрашивают:
- Что вы делать умеете?
- 1200 знаков в минуту набираю.
- Ну и как?
- Вы знаете, такая ху*ня получается… |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня по утрам в руках слабость: х*й двумя руками согнуть не могу… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Учительница:
— Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи*ды… |
|
| |
|
|
|
1
0
