| |
| |
|
|
| |
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю: "Дочь Лена!"... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена хоронит мужа и причитает...
Целую тебя в глазки от которых не видела ласки. Целую тебя в ручки которые не приносили получки. Целую тебя в пятки которые бегали на блядки.
Поп слушал слушал надоело и
говорит...Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщина должна уметь делать 70 вещей:
мыть посуду и 69 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Не так трудно встать на ноги,
как слезть с дивана. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Находясь в трезвом уме и твердой памяти
мы решили выпить и все забыть. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Любая болезнь лечится временем и водкой,
если то или другое не помогает,
медицина бессильна.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович попали в плен в Золотую орду. Выходит к ним Чингисхан и говорит: “Так, попались. Ну ладно, дам вам последний шанс освободиться. Сейчас померяем ваши члены, и если в сумме метр не будет, будете у всей орды сосать!” Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой - полметра. Вся орда: “Ооо!!!” Добрыня Никитич достаёт - 45 сантиметров. Вся орда: “Да! Вот богатыри на Руси!!!” Алёша Попович достаёт - 5 сантиметров. Вся орда: “Фууу! Где вы его нашли!” Но делать нечего - отпустили. Едут они обратно в Киевскую Русь. Илья Муромец разговор заводит: “Какой сегодня день удачный, из плена выбрались. Даже драться не пришлось. Но это все фигня, если бы у меня встал - вся орда бы охренела”. Добрыня Никитич: “Да, если бы у меня встал - ваши два мерять бы не пришлось”. А Алёша Попович едет и молчит. Илья Муромец ему: “Ну, скажи что-нибудь, что молчишь?” Алёша Попович: “Да, если бы у меня НЕ ВСТАЛ, мы бы сейчас у всей орды сосали”… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик жалуется своему другу:
- Ну, никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз ещё кое-как, а второй - никак.
- Ну, ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну, ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лёг на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький....
ещё раз с женой. Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой. Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но всё-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! Ведь ещё только 8:02. На две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят два нарика. Третьего за дозой послали. Скучно. Один другому и говорит:
- Давай пока в "города" что-ли сыграем...?
- А как это...?
- Ну, ты называешь город, а я на последнюю букву город называю...
- Давай...
Первый подумал и говорит:
- Москва...
- Амстердам...
- Москва...
- Амстердам...
- Москва...
- Амстердам... |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0