| |
| |
|
|
| |
Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Двойной удар – это когда на грабли ещё и насрали.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Двое лежат на сеновале.
- Вань, а ты меня любишь?
- Да Мань, люблю!
- А ты ради меня берёзу вырвешь?
- Вырву!
- А клён?
- Вырву!
- А осину?
- Вырву!
- А сосну?
- А если соснёшь, вообще весь лес повыдёргиваю!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ЗАКОНЫ ПОДЛОСТИ
1) "Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в туда, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание взвинчивает обе очереди!.."
2) "Как только Вы вымоете машину, тут же пойдет дождь!"
3) "У самого интересного экспоната в музее не бывает таблички с названием"
4) "Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе"
5) "Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр, переполнена карта памяти или разрядился аккумулятор!"
6) "У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом"
7) "Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ее ремонту"
8) "Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, через контору пройдет с обходом босс!.."
9) "Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать"
10) "В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много"
11) "Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять!"
12) "Если вам понравился костюм, то вашего размера нет. Если и костюм понравился, и нужный размер есть, то он все равно на вас как-то не сидит!.."
13) "Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь"
14) "Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время"
15) "Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать" |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1
0
