| |
|
|
| |
У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женская логика:
— Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
— Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
Мужская логика:
— Она тебе дала?
— Нет.
— И мне — нет! Вот б^%$дь! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу! " |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат:
- Твой кролик написал. = уour bunnу wrotе. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. . |
|
| |
|
|
|
0
1