|
|
|
| |
|
|
| |
Есть три степени безразличия:
фиолетово,параллельно и по барабану. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Я глубоко извиняюсь.....
- Извиняйтесь глубже,пожалуйста! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Чего это Серёга заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек.
Он как три тёщи увидел... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
С изюминкой должны быть кексы !
С загадками - сканворды !
А женщина должна быть с мозгами !!!!!
!!!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Позитивный человек — это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес ж@пу в неизвестном направлении.... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Будь злопамятнее! Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: — Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно: — Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
1) Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу |
|
| |
|
|
|
8
2