| |
|
|
| |
Муж сказал, что я умница, красавица... И не важно... чей муж сказал!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Малыш спрашивает у своего папы:
— Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как его используют?
— Аисту … на клюв натягивают. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они ,наверное, еще водку не пробовали |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сегодня всю ночь коты под окном орали! Сижу и думаю...не дай бог так секса захотеть!. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
— У меня трусы в ромашку. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану.
Старая любовь не ржавеет! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Двое под шафе. Он : "А знаешь, я женат!"
Она: "Ой, нуу не кастрирован же!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру. |
|
| |
|
|
|
17
8