| |
| |
|
|
| |
- Девушка,а вы одна?
- Нет, я с причудами.
Подруга невесты на свадьбе поймала букет,такой,
что венеролог схватился за голову.
Директор с завучем застукали Вовочку за курением в туалете.
Однако выйти из кабинки постеснялись... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Деньги - это такие предатели!
Гулять,значит,мы идем вместе,а домой я всегда возвращаюсь один.
Никак не получается потратить деньги с умом:то ума нехватает,то денег.
Естественный отбор - это когда отбирают все. И это естественно....
Долголетие - это месть пенсионера государству. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Неча на грабли пенять,коли рожа крива
Если наступаешь на одни и те же грабли,значит,они стоят того
То что плохо лежит,лежит недолго |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Почетное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка
Пьяному языку мозги не помеха
- Ты кто такой?
- Самогон.
- Гнать тебя надо. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название… то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат «паписта — фали», Спросил у контролера, что это дети кричат?-Да раньше тут русский работал -каждый раз, дёргая рычаг, он кричал «ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ». |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пришел мужик домой и говорит жене — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит — Ну давай заниматься, у тебя-же стоит. А муж в ответ — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Алло, Люся, это ты?
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . . 2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом — вы бы посоветовали ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер
кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете? Не подсматривайте ответы!
- 1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
- 2-й кандидат: Уинстон Черчилль
- 3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена. |
|
| |
|
|
|
|
|
18
6