|
|
|
| |
|
|
| |
Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: "Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую......На памятник!!!"
- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт! У её сестры ночевал я!
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как cекcуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло,помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского, 19, кв.5.
-Оппааа!!! Какие люди!! Галина Семёновна,зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете, что "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Самое сложное-это смотреть в поздравительную открытку,читать её содержание и делать вид,что не замечаешь вложенных денег. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
"Какой он у тебя большой!"
--Колян всю жизнь искал женщину,которая ему это скажет.
А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю! |
|
| |
|
|
|
21
7
