| |
|
|
| |
- Сутки у меня делятся на три части: утро, день, вечер, потом опять утро...
- А ночь?
- Нет теперь у меня ночи. С тех пор как чертов доктор запретил ночью жрать. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужская логика: узнаю-убью!
Женская логика: хоть убей-узнаю! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Выпей с нами!...
-Спасибо мужики... не могу... вера не позволяет!...
- А какая у тебя вера?...
- Эдуардовна! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Читаю в знакомствах: "Хочу встретить девушку без лишнего веса".
Пишу ответ: "Хочу встретить мужика. Буду рада лишним сантиметрам" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Это смешно, когда внутри Белого Дома находится чёрный барак. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В кабинете психолога.
– Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
– Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит? |
|
| |
|
|
|
4
4
