| |
|
|
| |
В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьёт!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете,
но тут к ней подошла стюардесса .......по имени Жанна......
Это она еще не знает что пилота звать Валера.... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
24
1
