| |
|
|
| |
Едет девушка в переполненном автобусе. Рядом с ней стоит сильно поддатый мужик.
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны!
- Девушка, а у вас кривые ножки, у вас очень кривые ножки, ну просто омерзительно кривые ножки. А я завтра буду трезвый! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В разгар Новогодней вечеринки мужик пристаёт к девушке. Она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... не сейчас... не туда... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Тётенька, какое у вас красивое платье. Какие на нём огурчики и помидорчики нарисованы.
- Уйди мальчик. Не видишь, мне плохо… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одна толстушка жалуется подруге на то, что с мужем в постели ничего не получается:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает.
- А ты его сбоку положи.
- Пробовала, телевизор смотрит, падла... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вот ведь как в жизни всё взаимосвязано! Живёшь - хочется выпить, а выпил - хочется жить! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!
-Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется.
-Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девки по лесу гуляли
И поймали соловья.
Посадили между ног,
Он понюхал - и подох! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Рай... красота небесная... свет неземной сияет... Счастливые души неспеша едят райские яблоки...
Вдруг подлетает ещё одна душа и набрасывается на яблоки. Хватает, хватает обеими руками, распихивает по карманам.
Ей говорят:
- Ну, зачем ты так торопишься? Впереди целая вечность!
- Ага - говорит - это у вас вечность, а меня сейчас реанимируют! Пора лететь обратно! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот жена уже четвёртого родила. Даже не знаю, что делать, как предохраняться.
- А я нашёл отличный способ, как.
- Да ну! И как?
- Очень просто. Твою трахаю... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В подъезде:
- Маша, это твой лифчик на улице сохнет?
- Мой, а что?
- Дети из него шалаш сделали… |
|
| |
|
|
|
0
0