| |
| |
|
|
| |
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
-- Как ты можешь этот храп выносить?
-- А что делать?
-- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала -- прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик -- и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит -- и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
-- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
-- Мы с женой встретились на дискотеке...
-- Как романтично!
-- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации
в большинстве популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Хирург с опытом наставляет колегу по работе:
- Э то ваша первая операция, вы должны быть предельно внимательны
и осторожны,....
а то порежете себе палец! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик заходит в магазин. Спрашивает у продавщицы:
- Дайте мне верёвку и мыло.
- Вешаться, что ли, собрался?
- Нет, вот сейчас помоюсь и в горы! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пришёл на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого. И начальник, критически осматривая секретаршу, даёт ей инструкции:
- Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
- А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают два алкаша. Один говорит:
- Я в прошлом году у своего деда отдыхал, так у него самогоночка - класс! Вечером чуть-чуть выпил. А утром, как заново родился!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два мужика после работы спорят, сколько водки брать.
- Давай 0,5!
- Мало, давай уж 0,7!
- Не, много? Давай 0,5.
- Мало. Лучше 0,7.
- Решено, берём 0,5. Две штуки… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят два мужика в баре, пьют пиво. Подходит третий и говорит:
- Угостите пивком. У меня сухарики к пиву есть со вкусом сахара.
- Мудак, это рафинад! |
|
| |
|
|
|
|
|
1
1