| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог:
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Ну 30-40 раз...
На это доктор ей отвечает:
- Знаете, трава на автобанах тоже не растёт… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит бабка к гинекологу и причитает:
- Ой, милай, болит, ой, болит...
- Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
- Всё у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
- Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
- Да всё у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
- Зуб, милай, зуб окаянный болит!
- Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?
- А я почём знаю, может ты там корни смотрел… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
Мужик хлопает себя по лбу:
- Б**дь, опять забыл за хлебом сходить… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит женщина к стоматологу, занимает место в кресле, готовится. Подходит врач с бормашиной, наклоняется к пациентке, готовится зуб сверлить. А та хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда, мы не сделаем друг другу больно?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди
пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас… и женщине
вручает ( пусть напьется) А та, ему за это… отдается….. Но вот вопрос!
Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот
такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я
знаю точно – Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь
только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас!Француз:
О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и
лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто
женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж – стопроцентно был еврей! Ну
кто еще, спросить позвольте вас, Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!
  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Когда я стану старой тёткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет
По злой иронии судьбы
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза-
И пропадёт любовный пыл...
Ему прошамкаю:Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?
  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь какое - то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык,
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
растягнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула руку,
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит" паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит -
Да Мария твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -
Дела - а - а -а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидит семья Вовочки за столом и делится произошедшими за день событиями. У всех настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного за день не произошло. Тут не выдерживает и говорит: - А я стихи сочиняю! Все разумеется просят их прочитать. Вовочка говорит: - А не обидитесь? - Нет, - говорят они. Он начинает: - Наша мама вертолёт - всем даёт, а папе - вот! (Показывает фигу). Мама возмущенно смотрит на сына. Тот продолжает: - Папа тоже вертолёт - всех ебёт, а маму - вот! (Показывает фигу). Папа неодобрительно поглядывает на сынишку. Вовочка: - Сестра тоже вертолёт - курит, пьёт и в рот берёт. Все готовы удушить ребёнка, один дед смеётся-покатывается... - Деда тоже вертолёт - хуй большой, а не встаёт. Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина... И тут Вовочка снова подает голос: - Вова тоже вертолёт - попиздел и спать идёт. |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0